| 12's profile╃.忘川BlogLists |  Tools  Help |
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呃...啊。还是近况。20号包子生日跟我要贺图，按时在校内给他结果小样不上网。我这还憋着跟他要华丽的大黄蜂呢......切。
体育课选修了瑜伽。事实证明我又找死 。那女老师橡皮人一样窝来窝去轻松自如到我这里龇牙咧嘴不算还伤筋动骨腰椎劳损...我是笨蛋呀是笨蛋。
买了ndsl之后一堆游戏卡卡卡的，经负责导购的男生检查发现卡带不对头。本来蛮郁闷的事情却到了意外的好处，那哥们心有愧疚大方献出他的Wii还特意拎到我们宿舍里调试安装。暂且不提为了进女生宿舍还要找老师开证明以通过门口一群大妈可怕的关卡，那个传说中强身健体的遥控器手柄我终于摸到了啊咔咔~
......但是在这么个青黄不接的时候拿到这样的好物感觉很糟塌啊...还有一周就是截稿期我已然能预见倒修罗场还有聂大作业狰狞地在两周后的远方等待抱着那一摞稿子真相让人大喊咿呀里...话说复苏的逆转打穿之后我就失去了这种游戏的乐趣...我想玩逆转裁判5啊啊啊可是4才刚出要等到猴年马月...
依然是被游戏和作业包围的宅样人生。我就是不成器的二二T 。T
以上。 近况COS终究是取消了
衣服做了堆在角落里等着哪天去拍外景了
我也想开了
道具也不做了
随他去了
和05届的聚餐了
失望了
最近开始上校内网了
忙死了
聂大的作业快交不上了
好久没上网了
日志快荒了
朋友也都不在了
猫猫也秃了
绥死了 猫儿们...忽然觉得很寂寞，因缘巧合得到了小黑。
先看到小黑的妹妹，幼小的猫猫蜷在鞋盒子的一角。张着小嘴巴不出声地叫。看得人好心疼。
接着就听说小东西有个哥哥等着送人。
其实心里清楚麻烦很多。家里的问题宿舍的问题还有最近的评估都让人茫然得近乎绝望。但是看到那脏脏的小脑袋就什么都不去想了。我想带它回家。我想好好地爱它，照顾它，就像对一个孩子。
结果却是我的任性让它痛苦。
养了六年的傻臭容不下小黑。小黑被关在笼子里，哀哀地叫。我不敢放它出来，怕傻臭弄死它。但是傻臭也生我的气了。两只猫儿用着不同意义的声音叫着，就像在谴责我。
我很想说我没有不忠于傻臭。它是初恋，是我的第一只小猫。从那么小就和我在一起，现在却真的像妈妈所说的，要分手了吗？
我错了吗？
我明白带它回来给那么多人添了麻烦。我只是不想要心里那种空落落的感觉。回到宿舍没有一个人的存在是为了等我。这让我好寂寞。好寂寞。寂寞得想哭。
给小黑买了小小的牌子，写了名字。觉得这样是偏向有点对不住傻臭，但是我并没有不爱它——它就是不明白。一直在冲我叫，不停的叫。
刚刚它抓伤了我。是我让它抓伤的。我觉得对不住它。它缩在床下。赌气不出来。小黑对它的伤害和它带给小黑的同样多。
我已经不知道我在写些什么，这两只猫让我一次又一次的感到难过。快好起来吧。你们可以成为朋友的。
好好的相处。
这是小黑。虽然叫小黑，其实却是花的。但是那个笨笨的性格实在很像ASATO。
以上。 忽然，又伤感了放假回家。莫名焦躁了好几天。不知道什么是什么了。画也开始变难看。有厄运降临的预感。不行。不能这么想。无论告诉自己什么都听不进去了。又要分裂了。我不想要你出来。让我离开吧。不要在烦躁和自责里沸腾~~~~~
如上所述，我在抽。
某夜闷骚买了拉面头的寿屋原版手办...一个月的生活费就此供出...正在等对方送货，想小黑想得要命~~~没有大白的很遗憾，好想看大白X小黑啊啊啊~~~~~
有点想接同学的活，又有点不想，挣扎中~~~
本来心情不好的时候有很多想说的，结果现在什么都懒得说了...
忽然想起这一堆blog的版面都等着换，可是一点动力也没有......
啊啊，算了，再说吧... 我刚才不小心拔了同学的网线，然后她死机了。
如此之囧。
忽然就觉得郁闷了。受伤了。想家了。什么都无所谓了。
忙。几个月来我一直以此为借口对不同的人推托自己的冷淡。实际上我谁都不想靠近。明明终于觉得自己有那么一点 点有用了，又马上为无聊的事情而低潮。一瞬间的失足，足以致命。
一直压在心里的事情有很多。或者没有。那天剧作基础课上被问到你是什么样的人。不小心说了实话。很可笑。我可 以说自己怕麻烦，可以说小心眼，可以说聪明反被聪明误，我却偏偏说了自卑。
自卑。 像是要把我当成濒死的动物般玩耍的魔鬼。 心理医生我终究没去看。心想不至于去死就行了。不是在自贱，只是嫌麻烦罢了。非礼勿视非礼勿听非礼勿言。这是 猴子的做法。对了，说起来，我被上一级叫猴子的人无视了。不过无所谓，我也无视了她。 满脑子的不知所云。 忽然就想起了收到的短信告白，回绝是不是做错了。已经很久没有他的消息了，我却甚至连友情都不想挽回。 昨天有人说，你是对杀人无动于衷却对杀猫难以忍受的人啊。 这不算性格缺陷吧。 我就是胸无大志不想做漫画主笔却愿意当助手。 到底在想什么呢。连日记都开始背叛我的真心。 门发出巨响，受伤了。支离破碎的思维，根本没有什么意义。连字都打不对，也让人焦躁。 然后什么都不想写了。 对不起。 对不起。 对不起。 但愿你明白我在为什么道歉。 熬夜~画画~很久没正经画画了...今天不知道怎么变得超~勤奋，连画4张.......最近到处都是美青年+罗莉的组合，忍不住学苍蝇扎堆也画了一组......
想看的人囧过来，门在这里——~
还画了一些很有爱的东西...比如萌之大神！OKAMI女体啦、王国之心的小正太啦——不过后者没有放出就是了...
嗯...其实这是一篇广告，是吧...
我睡醒了，现在很兴奋- - 近况开学就要命。
怀着学习的热情本学期报了五门选修，结果证明什么叫讨死。鬼知道为什么必修课看上去该死的那么多，班主任嚷嚷着六月份的漫画节要投稿四处威逼利诱，新开的动画技法上那个看似和蔼的女人张口就要我们连描六张线稿，哦该死的曲线该死的迪斯尼害我们画到四点才睡。聂峻聂大人竟然来教漫画造型，兴奋的一群人兴奋地做他教的人物设定然后兴奋地接受了他的作业...五视图狰狞的登场了，上帝啊。我的设定只不过是两个男人——严格来讲叫小男孩们——竟然引发某些人兴奋的Yin笑- -，囧——对了，聂峻不知道什么是囧，也不晓得什么叫萌。有代沟的说...
和同室的C杀人狂一起搞定了PS2，结果发现模拟器上架——NND，明年要买NDSL...BASARA2再开，小竹中啊额滴爱。打定了主意要打出明智光秀的七级武器，麦克风电吉他，我真想看白发妖男变身视觉系...再怨念，直江为什么不是信纲上杉为什么不是景虎，谦信那个女人脸还好意思和春日一起在沙滩上玩跑跑追，转圈圈转进海里就好了囧。
火影格斗3里么有伊鲁卡啊啊啊啊...有苍蓝猛兽有鬼鲛有音忍那群垃圾却没有小海豚啊啊啊啊........
幻水4入手，猫人萌一下。找着攻略就发现历史遗迹已经停留在[幻想水浒传V]这几个金光大字上，在5的人设面前4简直就是渣TAT让我再次的再次的囧吧。
我错了，标题不是《PS2的使用心得》。还是让我们来说说其他事情- -。
手上有两个要画的故事，哪一个都要命。心想我这种德行还是画简单的童话比较好吧结果资料一个也找不着，某人指控安徒生的《夜莺》被我遭改成龌龊的擦边球故事，我真的没想过《男版·源氏物语》和《男版·洛丽塔》，真的。
卡巴果然垃圾。亲身体验了这个显而易见的真理。看着小电还没被外来病毒TX过就被卡巴SM得死去活来，我肉疼。反复重装的结果就是电车之狼和尾行3装上玩不了。装了一堆H游戏在电脑里却一个都不能玩，这是一件多么让人喷血的事情！话说回来，楼下宿舍里果然盘踞着一只邪恶的生物，同化非腐女一名在短短一学期之内烂得发臭。我要说变态这可是褒义词。电车之狼在这两人的推销下变成了传说中的神作，我们的小宝同学在得知楼下与狼同寝的两人整日耳闻H声不断的遭遇之后对我装不上的情况表示极大的同情与庆幸。
其实我真的很想玩电车之狼......
呼，又是一个亢奋的晚上。上着许久未上的网心驰神荡。然后再一想起开始所说的选课情况...原来课余时间都是这样被挥霍掉的啊- -|||
再一次的再一次的再一次的囧。
p.s.刚刚，《雾都孤儿》看得好难受...小男孩，长得不错（咂嘴，殴） 明天回家标题不知恰当否？
这一个月我便是这样晃了过来，算一算做了些什么，很多，或者没有。
随便了。明天回去，又不知道什么时候才能上网~
嗯...然后来说些什么总结性的话吧..
嗯...谢谢大家，对，谢谢了——谢谢LP活蹦乱跳地和我出去约会，谢谢小藏治愈系的甜甜笑容（虚拟），谢谢狐狸的文和鼓励让我把那烂文坚持到现在...嗯，谢谢樱见过来探望、恶狗还记得我、叶子如此光速地完成了点名游戏...
嗯，就要投入更加可怕的新学期了~~~
Good-Bye Guys！ 近况最近颇有些颠三倒四。
上次那句莫名其妙的话是跑去看护奶奶之后满脑子都在想的。阿蓿小藏狐狸让你们担心啦，没事的。
被老人特有的干枯手指紧抓的时候我忽然流出泪来。自己也不明白。她的痴呆症就好像她遗弃了所有人。不是谁放开了她。而是她再也不听任何声音再也不会回握我的手。
被她拉住的时候，我想，她真的知道我是谁吗？
她怎么会知道。她连自己是谁都不知道。
忍不住想，如果某一天，我也会这样，那么，我宁愿拥抱着那些重要的记忆死去。
今天第二次迈进工作室大门。
路上正赶上狂风四起，石头砸了满头，名副其实的灰头土脸。茫茫然的心里也同样有点寒冷刺骨的味道。
和上次一样，在这么间小屋子里坐了一群人，各种绘图板刷刷的动着，各种ps技巧堆砌出一幅幅背景图...一张图抠一天叫人怎么活T.T...
认识的哥哥轻轻松松抠他的街景，一边说着昨天又做了DN的背景，害羞的说第八集片尾字幕有他的名字，虽然是拼音也让我小憧憬了那么下——我连死亡笔记的边都摸不到啊......
开始学了，给我的竟然是张正宗的中国高中教室图...尽管样图闪闪发亮...可毕竟是晦气的中国北京西城区高中教室......好囧......
回来的时候心情忽然莫名高涨，然后才逐渐的恢复正常。
以上。 NEW YEAR昨天该是上课的日子但我没课。从早上睡到中午睁开眼时屋里已经没人。下过雪以后似乎全世界都变得暗淡。猫儿从被子里钻出来，跟我一样懒懒散散。久违的如此悠闲却不知道该干些什么。INSET的草稿打了两张已经是极限，所有动画漫画都丢在宿舍里。侦探小说拿出来翻两页再放回去，记忆里的32开漫画不知道藏到了那里。真无聊。LP堵在半路还没回家女儿不知道现在身在何处小八奶奶在画室努力刻苦。就我一个游手好闲吃饱昏天黑。呼。忽然想到明天即是新年。痛感今年又荒废掉。时间让人恍惚，原来一年即是一天。叹口气，去找吃的。下午找小八去漫画店好了。买了BASARA和山田革叉，窝在床上看到睡着。
昨天的记忆到此为止。原来今天就是新的一天。去了老头家，在痴呆的奶奶旁边随手画SM。怪异的一天。无聊的一天。伤感主义不可救药。每年都一样。
虽然每次都那么说，但是今年也不会只是个好年的。
就这样。再拜一拜。希望大家新年快乐。 脑震荡 外一篇...背就一个字。
有时候，是挡也挡不住的。
下面是我从某日开始，因果报应的循环——
C盘修复因为老爹的缘故暂时废了想要回家=>拆电脑机箱指甲废了=>下意识关了总电源玩ps2的舍友没存档游戏废了=>难拆硬盘顽固跪地一个多小时腿废了=>拆完重装时猛磕到桌子头废了=>拆完来到存车处发现前轮被卸了车废了=>只能坐车等车时前面追尾人家车废了造成堵塞=>终于上了车却又坐过站原来眼睛废了=>千辛万苦回到家老爹说电脑因种种原因暂时无法修复我整个人都快废了.............
TNND。
尽管在宿舍得到小宝的治愈上帝可怜我所以路上都赐给我座位回到家那臭猫万年不遇的给了我好脸色...我还是很背啊......
坐在回家的车上辛酸的流了几滴盐水。脑袋靠在车窗上的时候就像感觉到脑震荡。
震啊震啊的，都震没了吧。
那样就好了。
然后。
我忽然忘了题目上那外一篇要写什么来着.................
随便聊聊最近的事情。
在写一篇文，名字叫inset，当初和小八为这词的中文意思小龌龊了下，现在也觉得怀念——最近格外多的念旧呢——而选用了它。
被近来听到太多的吸血鬼题材影响选了蝙蝠因素，但是写起来却又踩到了HP犬狼的影子。来画两只的涂鸦，乌姆斯怎么也沾不上美青年的边埃戈又显得太过呆板，想要的年下一下子变成了平胸。叹息。
这次是短篇，绝对得是。回头看看之前那4万珍惜的字才明白现在的自己果然写不了太多。想要抛开日文的影响凑凑美翻译文的份子，到头来也只是不伦不类。
但是，看了太多的暴力太多的不把人当人看，所以想写治愈的东西。
至少治疗自己。
前日重新打了那个我一直有心理障碍的运动。篮球。
被说了“可以拿你当男人看了”的评价。好像是意料之中，应该当成夸奖吗。可是有点小小的别扭。只有一点。
昨晚全班一起吃饭，喝了酒，然后玩真心话大冒险。所有人都选真心话，不停地问和被问喜欢的人。问到我的时候好好想了，却还是没有。担心到底是因为我有问题还是这是腐字辈的通病，本想积极一点男女生一起去KTV，却又被同学刚抢回来的ps2勾搭回了宿舍......果然，还是不行啊。
啊啊，算了算了。
以上。 近况最近很龌龊。
前天把要删的BLn18动画拿给室友看，同屋某纯情小女孩被刺激到了。好开心。
昨天买东西时被人换假钱，后来被伟大的BH母亲大人超级魄力的换了回来。。我好崇拜她。
今天去看牙，一个有着美丽大眼睛的女医生用大大小小的钻头在我脆弱娇嫩的小智齿上反复摩挲，伴随着旁边老太太拔牙的痛苦喊叫BGM忍受着距神经一壁之差的巨大蹂躏，写着写着我开始为自己现在还活着的事实感到骄傲了......
以上，请根据文字长短领会我对事件的印象的深刻的程度。
然后——
—————————我是准备开始伤感的严肃的分割线——————————
我喜欢秋天。这是一个让人可以光明正大地忧郁或者抽风的季节。
最重要的是，我爱死了那种让人打颤的从骨子里渗出的萧条。
不知道是在郁闷的季节就会产生郁闷的心情呢，还是郁闷的心情让我觉得这个季节也很郁闷，总之我总是不时地浸泡在隐约的郁闷里。
觉得寂寞。
回家的日子甚至变成了一种救赎。
总感到好冷好冷。总想要温暖温馨。想要让冷冰冰的手暖和一点顺便融化掉自己虚伪地阴冷着的脸。
晚上听室友们互相在讲悲惨记忆，心里不由得回想起很多以为自己已经忘了的事情。但只是一直保持沉默——我自己那点小伤又有什么好说的呢。说了又能怎么样呢。
平时，一个人行动。
高中的日子越发变得无比怀念，我不确定自己是否渴切地想要回去。新生活有它的意义，如此说来我宁可过去变成记忆里最闪耀的存在而不是个让人心冷的对比物。
在他们眼里我又是个什么样的人呢？
在过去的朋友的记忆里，在现在的同学的印象里，在那些萍水相逢的陌生人的眼里。
不写了，牙又疼了。哎呦呦。 近况一群大学生周五跑去动物园
组织的老师一进门就消失得无影无踪
剩下我们在一群群幼儿园小朋友的“看！神鹰！”“噢噢噢噢神鹰！”“唔嗷！神鹰！”声中哆嗦着画速写
连笼子里的鸟都不屌我
乱没自尊的......
同学中有个小女孩刚过生日——十七岁生日
让人家我好怨啊
人家才十七我却直直的奔十九了 老了啊老了
其实自己不觉得自己老
但是身边有那么水嫩嫩的小女孩就不得不意识到自己从里到外的老TT
泪奔 别管我
最近的作业主题是《北京印象》
一下子就想到胡同却画不出怀旧 和伤感的味道
一怒之下就改了主线画走夜路在胡同遇到鬼其实是老大爷
发现和北京印象已经八竿子打不着
可是十一月中旬就要交了
谁来救救我 BYE上次写的东西又该死的被MSN搞掉了，去他X的。
——不可以说不好的话，我可是来伤感的啊......
今日一别，如隔三秋...不，没有那么严重，只是比平时稍微长一点...一个月。
跟大家暂别一阵子。
但是对自己来说，明天搬出去以后，就再也不可能像以前一样每日回家——算是离家的第一步吧？逐渐自立离巢投入市场....错了，又不是商品研发......
另一方面，这也是第一次自己独自前往陌生的地方，有种从未体会过的茫然。
同宿舍的人不知要怎么去接近，电脑和朋友离我好远，英语考试近在眼前，我不知道这些会怎样在短短几天掠过指尖。军训已经不是问题了，那天之后才是我们要开课的日子。不能说不新鲜，不能说不跃跃欲试，但也不能说不害怕，或者，不恐惧。
我害怕。
懦弱的人都会害怕这么鲜明的裂变。懦弱也是我的本质属性。或许你们会笑我吧。为什么要顾虑重重呢？但是我真的感到没来由的惶然。甚至希望时间暂停，然后满足于这不可能持续下去的暂停。
但是，还是得走的吧。
大家再见。
我留恋我的小猫，我的房间，我的书堆，我的书柜，我的玩具，我的小桌子，我的小烤箱，我的鞋子，我的BL，我的磁带，我的CD，我的臭烘烘的窝，我的弹簧都翘出来的破床，我的讨厌的爸爸和唠叨的妈妈，以及家里的一切。
跟他们做一个稍微长久的告别。MU~~~~~~~~~~~~~~~~~A。
你们不要笑，我真的在伤感。
那么，我走了。 近况昨晚，我的猫为了到外面去叫了半夜。
于是我又陷入不可思议的小伤感。
——就当作是找借口罢，换个理由来抒发无聊。
前日同学聚会，恍惚记得斜对面那人在我的日记里出现过。于是稍微注意了下，却发现我们是一种人。
不知道他是否这么觉得。我们很像，很多动作的细枝末节让人惊惶。吃饭的习惯也好手机的品味也好，对对方感兴趣却不愿主动说话的心理也相似的让人发笑——就让我这么说吧否则我会受不了。于是我们就像陌路一样避开彼此的视线。而几年以前我以为这就是喜欢的感情。
然后发现原来从来没有过。
他们变了太多。不知道在他们眼里我又是什么样。一群似是而非的陌生人。为什么叙旧总让人脆弱。
回去以后想着写点什么，这念头却和旅行日记一起丢到了满是灰尘的角落里。
早晨醒来时变得不想面对现实。一下觉得新生活开始一下又觉得自己失去了好多。三年里天天在一起的朋友们或者我自己。究竟是谁在孤独？觉得麻烦却又好想再见一面。睁开眼睛到闭上眼睛之间就觉得是被世界抛弃的时间。在空旷无野的心里我展开双臂，只是迎着回忆之风就几乎要昏倒在地——鬼知道为什么忽然有这样的形容，我不了解自己的心。
我的猫哀哀地叫着想要出去。明明有安全和温暖却只想探询未知的世界。我究竟应该怎样帮助你呢，My Dear？ 近况一直在写GL。草稿贴竜堂去了。思维有点乱。
多多少少的想要避免把自己的真意表现出来，所以字里行间愈发地虚假了起来。
有种逼迫自己的感觉。
反复的删。重写。再删。返工。丢下写到一半的东西去发疯，回来再写...一遍一遍的，好像是无聊到极致了一样。
奇怪的是，从开始写这鬼东西的时候，我竟开始瘦了。
10斤。自己觉得一点也看不出来。但是家里人说我“憔悴”。是么。我还笑呢，不可能，净重都好几年没变化了，突然少了这么多，某个为了减肥费了老大劲的家伙还不得废了我。
应该跟这个没什么关系吧。——随便说说而已。
一下买了很多CD。
回来一拆就觉得也没什么。看到Linkin Park就买了下来，却有一点不对劲。帮小孩带了她最喜欢的嗜裸之男，懒得检查就没拆封。想买中岛美嘉新的大蝶，盗版价钱快赶上正版了。随手买了DJ午夜精灵，估计一定是吵得让我妈讨厌的声音。原声碟出了好多，就是找不到《音乐之声》。
然后买DVD。
想买日本恐怖片，审美疲劳，南韩的吧，耗不起那时间。爱情片什么的全是扯淡，国产货也没有一点兴趣看。忽然有种冲动去买个AV看看吧——那不是找着自己反胃么......有那么一瞬间，忽然又兴起想买欧美Gay片，下一秒钟就对自己冷笑了：找死，你妈就在旁边吧......最后还是以取材心理为重，买俩悬疑片。
还是很无聊吗。
不知道见了什么鬼，一个。又一个。全都在问我“你有喜欢的人么”。
好吧，提一下久违的记忆。
从很早以前开始就不想再见的家伙。老实说我都怀疑那或许是我为自己编造的存在。我根本没在意过谁。根本不想。宁可沉浸在自己的幻想里——Dreams of what is real.
等到告知他们我的去向时，以前再怎么觉得优秀，也只会看到一般庸俗的脸。还不如漠不关心。
所以说，恋爱这种东西。不沾。
（说不定哪天就领个美女回来给你们看呢...你真觉得我开玩笑吗~对啊我开玩笑呀......）
今天洗头发，水带着紫色，好奇怪，明明蓝的啊...... 糟透了。
真的。糟透了。
大概是因为大姨妈来了，心情不好。干什么的心情都没有。
就剩下烦躁。愤怒。还有委屈。
糟透了。
想放声大哭却没有眼泪。想肆意破坏却顾虑太多。和谁说话都像要吵起来一样。如同在伤口上撒盐的副作用。对自己。除了厌恶我找不到别的。
烦。
烦的要死。
死......么？
那天得知了让人诧异的消息。似乎，认识的人跳楼了。
没什么交集。只觉得他是个绝望的人。每天都与绝望搏斗的人。有时我会想，或许他也是痛苦于自己的力量不足以体现生存意义吧。这些东西总在脑中徘徊。无法驱散。不太想。但最后还是写下来了。
之前对母亲提到绘画，生存意义达不到，觉得痛苦。她用异样的眼神盯了我好久，最后半开玩笑的说：“你可别自杀啊。”
我笑。不置可否。
我也不想死。但是谁知道？我无法轻而易举的做到自己奢望已久的事情。记得儿时母亲说你的智商比别的孩子高哦却不觉得开心。因为我不是天才。懒人都不想付出努力，我也一样。但是为了生存意义也会努力。也会觉得痛苦。为什么做不到，为什么，有人做得到的事你为什么做不到，为什么这么平凡，为什么。你那多余的自尊心从哪来的？
我该怎么用语言表达这些狂躁呢。写这些东西时我甚至想砸掉这电脑。谁能解释我的怪异。他们只是说我有心理疾病。我也这么觉得。
这样的痛苦对你来说也许只是无聊的烦恼。而我很多年都在为这些不知所云的事撕心裂肺。
好几次。突然就哭了，跪在浴室地板上歇斯底里。母亲吓到了，放我在那里不敢问。而父亲从就不肯表现出关心的模样。等到精疲力尽了洗洗脸去睡觉，否则这一天我一句话都不会说。而他们的眼光里充满异样。
其实大家都关心你。你们总是这么说。但是从来做不出我想要的回应。我相信等价交换。但是往往自私会破坏这一点。你们的自私。我的自私。
忽然不想写了，尽管我的苦水还有大半没提到。反正想让他们看的人都不会来看。他们只会为自己的事而痛苦，我的关心微不足道我的痛苦更不在他们的考虑范围。
对于问我为什么又不想谈恋爱的某人，不好意思，我只是对那种愚蠢的事突然失去了兴趣而已。
至于看到这个的你们，很不好意思让你们看到了更加无聊的东西。反正这东西被新的日志所掩盖的时候，你们也会忘记的。最后，我又不明白把这些写下来究竟是为了什么呢。
狐狸叫我不要自贱，所以就不骂自己了。
就这样吧。
正常一点，说这两天的事。
考虑翻唱还没准备好。游戏玩不下去。父亲要我给他同事画画，被榨干。觉得自己被朋友们遗忘，好无聊。写日志该写什么呢？那些模版......见鬼吧。
什么都不管了。 SJB。
忽然难过
就那么难过起来了
就算问我为什么 我也回答不出来
只觉得 来了 于是就来了
天很热 热得一切乱糟糟
一切都乱糟糟的 就连BGM都换不到一首清晰的
DON'T CRY
忽然听到 在最无助时让我得到安慰的歌
GUN&ROSE
但是我连那句DON'T CRY TONIGHT都听不清
无所谓
现在的我不像杂乱的混音一样杂乱么
现在的我不像忍耐的声音一样忍耐么
现在的我不像苦涩的词语一样苦涩么
我就是喜欢这样让人郁闷
在所有东西上涂上我那不知所谓的疯狂
以及 无病呻吟的感伤。
我想 会有人在心里说 又来了 吧
你也烦我这不算偶尔的自怜自艾么
或许会沉寂很久 或许明天就忘记了
反正心情就是这么的廉价
告诉别人要哭出来 自己却在维持笑意
对这样的自己感到愤怒
想要毁掉 想变得不正常 我也不知道要怎么做
[不知道要怎么做] 多好的借口 这样哀怨的敲打着键盘 又是多愉快的过程
我不知道自己刚刚在重复同样的过程时 有多少快乐是真的
告诉自己不要养成的毛病 其实早就根深蒂固了
偶尔抽抽 叫自己不要忘了丢人
你这废物
只有这样称呼自己 才觉得痛快
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你们对这噪声感到困扰么？
那样我就很满足了。 最后一天居然一个来给我送行的都没有...嗷嗷嗷嗷嗷嗷~~~~~~~~~~~~~~~~~~！！！
明天高考！！！！！！！！！！！！！
上绞架！上天堂！
噢噢噢噢啦啦啦啦~~~咚咚锵锵叮叮铛铛~~~~~~~~~~~`
解放了噢噢噢~~~~~~~~要死了啊啊啊~~~~~~~~~~~~~~
（神志错乱中）
我心爱的伊鲁卡老师和卢平教授~~~保佑我哦哦哦  |
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